Vivir

Fuí a visitar a mi prima, muy divertido, jugando con sus niños, tiene 2, uno de unos cuantos meses y el otro de 5 años ya, estuvimos platicando de aquellos viejos tiempos cuando ibamos juntas a la secundaria, parece que fue hace tanto pero en realidad no...todavia tengo los recuerdos, tanta buenas memorias tan frescos, todavia puedo saborearme tantas cosas que hice, aunque en realidad los recuerdos no me sirven de mucho ya. Lo que pasó, pasó; ahora, lo que más quisiera es TIEMPO, para poder realizar mis sueños, hoy lo q más quiero es saber q existe un futuro para mi, aun cuando sé q no es así. Tal vez te preguntas ¿Por qué dice eso? Por que es verdad. Las cosas fueron muy chistosas hasta eso fijate, cuando finalizé la preparatoria, en realidad ya no tenía ganas de estudiar, no tenía metas ni sueños, pero el tiempo no pasa en balde y ese año sabático me sirvió muchisimo para plantearme tantas metas como fuera posible, empecé con una con otra y pues si lo estaba haciendo muy bien, regresé a la escuela, estoy a un año de graduarme, llevo notas mucho muy buenas y todavia tengo tantos planes por realizar, pero, hace más o menos medio año inició. Fue en época de exámenes lo recuerdo bien por que todo el mundo me decía que me dolía la cabeza por tanto leer, por el estrés, por tantas cosas tan diferentes, pero el caso es que el dolor se fue haciendo más fuerte y más y más, llegó el momento en q no lo soporté más, ya en ese tiempo había ido al doctor pero de plano no me encontraban nada...hasta hoy. El médico llamó y me pidió que fueramos a su consultorio hoy mismo, digo siendo sábado y sabiendo que el no trabaja los sábados mis sentidos se pusieron en alerta, una pequeña espinita de que algo no andaba bien se clavó en mi corazón, cuanta razón tuve al sentir eso. Pues fuimos mi mamá y yo, llegamos y a pesar de que el doctor trató de soltarme la noticia muy levemente y de darle otro aspecto, pues la realidad solo es una por más cosas que la adornen: tengo un tumor que está creciendo endiabladamente en cierta parte de mi cerebro y es imposible tratar de pensar siquiera en extirparlo, la buena noticia, todavia me quedan unos meses de vida. Es muy dificil para mi aceptarlo, como pudo ser? por que ahora que tengo tantos sueños por cumplir, tantas cosas por hacer? por que a mi? No caben tantas preguntas dentro de mi, que va a ser ahora de mi mamá? como lo tomará mi hermano? que hará mi familia? cuales de mis amigos lo sentirán realmente? Estoy triste si, por que no hay futuro lejano para mi, solo tengo el "mañana" y tal vez, un "la próxima semana", "el mes q viene", pero ya no puedo pensar más allá, aunque en realidad tal vez no sea necesario pensar más allá, estoy decidida a disfrutar y vivir con tanta intensidad lo que me queda de vida, voy a realizar lo más sueños posibles, yo no lo digo literalmente, lo digo en serio, voy a vivir cada día como si fuera el último...