Abue

Caminabamos abrazados, el romanticismo se podía oler en los sonidos y sentir en las palabras, nos separamos por que venía mi Ángel, sé que esto te desconcertó, por que preguntaste referente a aquellos viejos sapos... Entiéndeme por favor, las cosas se van a dar como se ha dado todo lentamente... Sé que sí lo entiendes y por eso te admiro todavia más.

Tengo miedo, mucho... recientemente me enteré de que van a volver a operar a mi abuelito, pidele mucho a Diosito para que salga bien, creo que va a ser la próxima semana, no sé exactamente que día pero el miedo se apoderó ya de mi. Tengo un recuerdo muy chistoso de mi abuelito, él, siempre ha sido algo asi como mi papá, me regaña, me aconseja, juega conmigo y todas esas cosas que creo yo hacen los papás con las hijas, digo, no estoy borrando del mapa a mi papá pero estoy sintiendome orgullosa de que yo tengo mucho padre jejeje. En fin, no sé que edad tenía, creo yo que como un año a lo mucho, es muy raro un recuerdo de esa edad, pero si, lo tengo y bien grabado! Lo que sé es por lo que me han dicho y por eso que tengo guardado en el baúl de mis recuerdos ehhh. Estabamos en Acapulquito rico toda la familia, mis abuelitos, sus compadres, mis papás y algunos de mis tíos, que siempre han sido personas muy alegres y pr supuesto se estaban alegrando aún más la existencia con unas cheves bien ricas para el calor, bueno total que mi abuelito me andaba cuidando y todo, digo, su primera nieta y mujer: su Adoración!!! jejeje yo estaba aprendiendo a caminar asi que me traia de arriba para abajo hasta que al pasar junto a la alberca sopas! mi abuelito decidió que ya era edad de que aprendiera a nadar y me aventó asi, sin decir agua va ni nada y que hice yo? pues nadé... Todos se espantaron creo que hasta se les a de haber bajado la borrachera, pero mi abuelito estaba tan orgulloso de su nieta, por que no se paniqueó, no lloró, no gritó, no hizo nada... solo nadó. Mi abuelito nos enseña como de esa manera, tal vez no sea la correcta, pero nosotros hemos aprendido de su ejemplo y también ha hecho tantas cosas que nos hacen sentir muy orgullosos, por ejemplo, él digo ya lo mencioné pero aunqueee, tomaba muchisisisisisismo, digo tomaba por que un día dijo, hasta aquí y hasta ahí tomó, hasta el día de hoy no ha vuelto a beber ni una solo copa y todo fue con su determinación, sin ayuda de nadie ni de nada... Entiendes por que lo quiero y admiro tanto?

Abue, te quiero muchisimo y no sabes cuanta falta me haces estos días que no has estado a mi lado, sé que todo va a salir bien, confia en Dios como yo lo hago y si te faltan fuerzas o tienes miedo aqui estoy para ti, te amo abue...

El Final

Te salgo a buscar

y no te puedo encontrar

ya tus amigos

me han dicho por que.

Llegando a la fiesta

te veo besándote con otra

que poca madre!

Yo te juro

que te tengo que olvidar.

- Que onda? Para que me llamaste ayer?

- Para avisarte que te dejé tu dinero con mi abue, para que pases por él. Sale?

- Orale.

- Bueno bye.

- Oye espera... por favor disculpame por el pleito de esa vez, de verdad que no me quería desquitar contigo pero traía muchos problemas encima y pues me desquité contigo.

- Ah ok, no hay problema ya sabes.

- No en serio, disculpame, digo ya tomaste tu decisión pero no es motivo suficiente para desquitarme contigo y yo la respeto ya no voy a intentar que la cambies, además tu tuviste la culpa por que creiste los chismes y lo que sea que te hayan dicho.

- Mmmm pues gracias por respetar mi decisión .

- Que no te extrañe que en la calle te vuelva a saludar o a hablar por que asi va a ser.

- Sale, bueno luego nos vemos cuidate bye.

Tan sólo pregunto, de verdad alguien que te hace tanto daño espera que lo disculpes con una conversación como ésta? A parte de todo fue MI culpa?? Chale q poca mausser tengo al hacer que la gente se desquite conmigo de los problemas que ande cargando por culpa de los demás no?

Por eso, este es el final de nuestro amor....

Prueba superada

Estabamos platicando, muy felices, nos encontramos a unos de sus amigos, platicamos, nos reimos, de pronto, no sé qué pasó, que fue exactamente lo que sucedió...sentí algo muy raro por algo que dijeron:

- si tu fueras conmigo a cenar , comerias algo?

- claro que si, hasta 3, hasta Diana si fuera se comeria 3.

Lo sé, es una estupidez, pero ese simple pedacito de la conversación me puso muy triste, demasiado... No sé si fue culpa de un viejo demonio, no sé si ando sensible, no sé que me pasó, pero me invadieron unas ganas terribles de llorar, quería estar sola y llorar lo más posible. Como que me decía a mi misma, que aquél hombre-niño tiene mil opciones de donde elegir y tengo que hacer que me ande rogando a mi, si, por eso estaba triste ahora que lo escribo finalmente lo entiendo. Él, por supuesto que también se molestó por las cosas que dije, pero no me dejó ir sin q hablaramos, sin que le dijera en realidad lo que me sucedia y si, hablamos, sacamos lo que traiamos adentro, él creyó que me había puesto asi por una llamada de mi ex y que no sabia como decirlo o a quien; lo bueno, fue hablar las cosas, sacar la espinita que nos estaba molestando y lo hicimos: prueba superada!

Después las cosas estuvieron mejor, estuvimos platicando de un tema muy sabroso (nooooo de Oswaldo Sánchez no) y me sentí mejor.

Tienes razón me estoy adaptando, pero sabes que igual y si estoy cambiando un poquito lo noto en mi, no soy la misma de siempre, los celos e inseguridades están quedando atrás...

Quiero

En el misterio insondable de la vida donde me encuentro, lo quiero todo, pero sobretodo quiero calma. Quiero poder sentarme un día y tan solo sentir al viento jugando con mi cabello, sentir las caricias del sol y poder atesorarlo todo para llevarlo conmigo a la eternidad.

Creo que tenías muchas razón, no debo entregarlo todo y menos el corazón, de hecho a mi las cosas, cuando las hacemos lentamente me saben mejor. Mis días, algunos momentos han sido tan tristes, tan grises... pero hay otro momentos, tal vez tan pequeñitos que hacen que todo el día haya valido la pena. Ayer, fuí con mi mejor prospecto a Príncipe a una boda, claro con su familia y la verdad, la verdad, me la pasé muy bien, de hecho siempre he tratado de llevarme bien con las familias de mis amigos o de las personas más importantes en mi vida y obviamente aquí no es la excepción, asi que fuimos a la boda (un ratito pero fuí) y si me puse una buena divertida. Saliendo, me llevó a mi casa (por que iba a regresar por sus abuelitos y el resto de su fam) y yo me iba a arreglar más "decentemente" como para ir a la disco jejejeje. Pues bien, nos fuimos mi sisternito, mi cuñada, la comadre, la peggy y yo al antro, claro, antes de las 12 para que las mujeres no pagaramos (nuevamente, que marros!!!), nos dieron una buena mesa y empezó el relajo antrero, estabamos bailando todos, disfrutando de verdad la música y todo. En fin, por ahí andaba el ex, q ahora si definitivamente, por el orgullo herido ya no me habla (recuerdas?: o regresamos o me pierdes?) total, ya no puedo hacer nada es un asunto que se me escapó de las manos y prefiero asi llevar la fiesta en santa paz, digo, en realidad ni puedo hacer nada y pues, no puedo negar que me siento más tranquila sin tanto pleito. Bueno siguió la noche, estaba yo bailando en la tarima hasta que de pronto voltee hacia donde estaban mis amigas y lo vi...tan guapo, tan inocente, con una mirada entre sueño y diversion de estar viendo q yo estaba bailando solita hasta allá jejeje, vi que se le acercó una chica que esta enamorada de él, estaban hablando pero él no me perdía de vista ni un momento, aunque no te voy a negar que sentí raro, me han dicho que se llaman celos, creo ehh me han contado pero no sé. Como estaba cerca de mis amigos me acerqué, el momento del encuentro fue tan mágico, no sé por qué ni siquiera que fue exactamente lo que pasó, pero de repente sentí como si toda la vida hubiera estado esperando algo o a alguien y fue en ese momento cuando lo encontré; la noche siguio su curso, platicamos, bailamos, los celos desaparecieron, verlo a mi lado era como estar soñando, me gustó muchisimo mi noche, mi madrugada, mi situación, mi nueva manera de afrontarme a las cosas, a las realidades, me gustó demasiado sentir que no estaba sola, no, no más, al menos esa noche no.

Vivir

Fuí a visitar a mi prima, muy divertido, jugando con sus niños, tiene 2, uno de unos cuantos meses y el otro de 5 años ya, estuvimos platicando de aquellos viejos tiempos cuando ibamos juntas a la secundaria, parece que fue hace tanto pero en realidad no...todavia tengo los recuerdos, tanta buenas memorias tan frescos, todavia puedo saborearme tantas cosas que hice, aunque en realidad los recuerdos no me sirven de mucho ya. Lo que pasó, pasó; ahora, lo que más quisiera es TIEMPO, para poder realizar mis sueños, hoy lo q más quiero es saber q existe un futuro para mi, aun cuando sé q no es así. Tal vez te preguntas ¿Por qué dice eso? Por que es verdad. Las cosas fueron muy chistosas hasta eso fijate, cuando finalizé la preparatoria, en realidad ya no tenía ganas de estudiar, no tenía metas ni sueños, pero el tiempo no pasa en balde y ese año sabático me sirvió muchisimo para plantearme tantas metas como fuera posible, empecé con una con otra y pues si lo estaba haciendo muy bien, regresé a la escuela, estoy a un año de graduarme, llevo notas mucho muy buenas y todavia tengo tantos planes por realizar, pero, hace más o menos medio año inició. Fue en época de exámenes lo recuerdo bien por que todo el mundo me decía que me dolía la cabeza por tanto leer, por el estrés, por tantas cosas tan diferentes, pero el caso es que el dolor se fue haciendo más fuerte y más y más, llegó el momento en q no lo soporté más, ya en ese tiempo había ido al doctor pero de plano no me encontraban nada...hasta hoy. El médico llamó y me pidió que fueramos a su consultorio hoy mismo, digo siendo sábado y sabiendo que el no trabaja los sábados mis sentidos se pusieron en alerta, una pequeña espinita de que algo no andaba bien se clavó en mi corazón, cuanta razón tuve al sentir eso. Pues fuimos mi mamá y yo, llegamos y a pesar de que el doctor trató de soltarme la noticia muy levemente y de darle otro aspecto, pues la realidad solo es una por más cosas que la adornen: tengo un tumor que está creciendo endiabladamente en cierta parte de mi cerebro y es imposible tratar de pensar siquiera en extirparlo, la buena noticia, todavia me quedan unos meses de vida. Es muy dificil para mi aceptarlo, como pudo ser? por que ahora que tengo tantos sueños por cumplir, tantas cosas por hacer? por que a mi? No caben tantas preguntas dentro de mi, que va a ser ahora de mi mamá? como lo tomará mi hermano? que hará mi familia? cuales de mis amigos lo sentirán realmente? Estoy triste si, por que no hay futuro lejano para mi, solo tengo el "mañana" y tal vez, un "la próxima semana", "el mes q viene", pero ya no puedo pensar más allá, aunque en realidad tal vez no sea necesario pensar más allá, estoy decidida a disfrutar y vivir con tanta intensidad lo que me queda de vida, voy a realizar lo más sueños posibles, yo no lo digo literalmente, lo digo en serio, voy a vivir cada día como si fuera el último...

Solución

Algo está cambiando en realidad no sé ni que sea pero definitivamente siento que las cosas están muy raras, te siento tan diferente, me siento tan distinta que ni siquiera puedo realmente definir que es lo que me tiene así, tan triste y preocupada. Tal vez tan solo sea un viejo demonio que está haciendo de las suyas dentro de mi, tal vez mis presentimientos sean ciertos, solo el tiempo me dará la verdad, ahora, como dicen por ahí, no me preocupo más, no tiene caso, si las cosas tienen solución ya llegará y si no la tienen pues para que me preocupo no?

Se regala Perrita

Es pequeña mucho muy pequeña, negrita, flaquita y tiene una mirada con un brillo especial; cuando la llamamos por su nombre: "Nala", mueve sus orejitas como localizándote con un radar, es un amor, y eso que yo juré amor eterno y fiel a mi Shogún, pero aún así esta perrita tiene un no sé qué, que que sé yo que atrae. Bueno, su historia es ésta, es hija de los perros de una de mis amigas, mi sisternito y yo se la pedimos con la intención de regalarsela a la cuñada por que está muy solita, enferma, etc, etc. y pues eso hicimos, pero sus hermanas de mi cuñada no la quieren (ignoro por que) y la tuvimos que traer otra vez a la casa. Mi mamá no quiere que nos la quedemos por que ya tenemos uno (un hermosisisimo pastor alemán -no creas que por que es mio, en real está bien bonito-) así que en la casa ya no cabemos, sinceramente siento feo por que mi sisterno se encariñó muy rápido con ella, la lleva, la trae, la carga, la consiente, la cuida!!! y además por que en sí Nala me cayó muy bien y, debo admitirlo, también estoy encariñada con ella. Pero bueno, donde manda capitán... así que estamos buscándole casita a una perrita de 2 meses, muy fácil de querer, tragona, juguetona y lo mejor, cabe en mi zapato y creo que hasta le sobra espacio!!! Te animas?

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No podía dejar de observar tu mirada, juguetear tu cabello, muy a lo lejos escuchaba un pequeño rumor y sabía que me hablabas, estaba junto a ti y no estaba contigo, si lo admito, yo notaba que me hablabas pero yo estaba inmersa en mis propios pensamientos, quieres saber lo que pensaba? Estaba pensando en ti, en las alegrias que me has dado, en tus besos, tus caricias, tus pensamientos, debo de admitir que tengo un poco de más experiencia que tú, si, lo sé, pero aún así me has dado tremendas lecciones de vida, lecciones de amistad y lo más chistoso lecciones de amor!!!

Príncipe, ayer sentí el abrazo de la luna, cerré los ojos como parte de un ritual, aspiré hondo...muy hondo, mis pulmones se llenaron de ti, mi ser entero se inundó de ti. Viajé a tu lado a través de aquél hilo de plata, toqué tu frente, cerré tus ojos, sentí tu ser. Cuando llegué al primer encuentro, esa primera vez que nuestros ojos se encontraron, me sentí tan impactada de poder vivir tan fielmente tu mirada, tu impresión, la sinceridad de tu sonrisa y no pude dejar de recordar que yo traia una sonrisa pintada...hasta que te conocí!!!

GRIS

Ayer, fue un día bastante gris, podría más bien definirlo como un día triste, pero no,no fue triste por que aprendí algo, la leccíón que me dió la vida fue, precisamente de un hecho que yo ya sabía pero me había faltado hacer, ya sabes fuí a la clase donde me dijeron la teoría pero no a la de práctica, aprendí de una manera bastante fea, que de verdad no puedo dejar para otro día algo que debo hacer hoy, no puedo decir: lo hago mañana, si lo tengo que hacer hoy, ¿Por que? Por que no sé si mañana va a estar disponible todavia el puesto o si mañana todavia tendré oportunidad, simplemente no sé si la persona va a estar viva...

Así que a partir de ayer, voy a poner toda la disposición del mundo en hacer las cosas que tengo, necesito o me gustaria hacer, no quiero perderme ninguna otra oportunidad que me dé la vida...

Bueno, eso fue una parte de mi grisaciedad al ver el día, la otra fue ¿Qué crees? Otro que se nos va!!! Pues si, de plano yo no sé si tengo un amuleto que atraigo a ese tipo de personas o si de plano soy yo, pero bueno ayer, llegué a un punto donde un chico me dijo "o regresamos o nada", en pocas palabras, estoy harto de ser tu amigo, no me llenas asi y si no regresamos pues mejor ya ni nos hablamos, en ese momento yo estaba en la sala de mi casa (fue por tel) imaginóme que tenia cara de whaaaat??? Disculpame chiquito, pero en realidad, el ser mi amigo era una oportunidad que tu me habías pedido y de verdad que me dió tristeza pensarlo, pero ya no voy a sentirme mal por ningún otro hijo de vecina envidioso, egoista y egocentrico (jajajaja creo que son sinónimos verdad?), si no quieres ser mi amigo: Tu te lo pierdes.

Por que en realidad a mi no me costaría nada andar con 3 o 4 a la misma vez, es como me dijo mi Príncipe: en realidad a los que les costaría sería a ellos; por que para empezar no tendrían garantizados los derechos de exclusividad, gastarian un buen varo en tratar de quedar bien, vivirían siempre preocupados, pensando y si aquél ya hizo esto o si el otro hizo aquello, es real, a mi no me costaría absolutamente nada más que mi tiempo y hasta eso, el día que yo decidiera que no pues lo siento la nena dijo que no, mi lema sería: "Para que hacer infeliz a uno pudiendo hacer tan felices a tantos" jejejeje.

En realidad no lo hago por que yo no soy así, por que me disgustaria mucho conmigo misma siendo así, la persona que yo amo, es una persona no tan egoista, callado si, pero por que habla solo lo necesario, no es presumido, no me cela, no me grita, no me calla, ni me ofende, me ayuda a ver y aceptar mis errores, me enseña a decir no de mil maneras y me regala muchos tipos de si, lo amo por lo que es, no por que se siente a ver conmigo el futbol todo el domingo, no por que vaya conmigo a la disco y baile!!, no por que sea tan valiente, lo amo simplemente por que es un Príncipe, si un Príncipe ázul, un angel, un amigo y un amor. No sé si en verdad es un sueño guajiro este que tengo pero como estoy tan decidida a luchar por mis sueños estoy decidida a no dejarlo ir, a no cambiarlo nada más por que algún hijo de vecina decida que no quiere seguir siendo mi amigo y quiere algo más.

Veneno

Si, he cambiado y mucho de unos meses a la fecha, si, lo acepto, no soy más esa niña de la que te enamoraste, dejé atrás tantas y tantas cosas, actitudes que a mi, ahora no me gustan. Me has reclamado tanto, pero creo yo que te das cuenta que he cambiado por que ya no puedes hacer de mi lo que quieras, por que ahora hablo, pienso, decido y hago por mi sola por que ahora puedo decirte: "Que te calles... déjame escuchar aunque sea mis propios pensamientos" y puedo no estar de acuerdo con lo que dices y puede no importarme ni un bledo. Me cansé de tus infidelidades, ahora sé y aprendí que si, efectivamente "Todos son iguales", todos son hombres pero cada uno tiene su manera de ser y eso es lo que los hace seres tan diferentes; no todos son tan tontos como tú. Ya me tienes harta!!! con tus celos asfixiandome la vida, no me dejas ni siquiera respirar y sabes que, me di cuenta también de que no ando buscando cambiarte ni a ti ni a nadie, lo que busco es alguien que ya esté hecho, comprennez? Si, alguien que ya esté hecho y que me enamore con su forma de ser, no alguien que sea de una manera y trate de cambiar para que me enamore de él.

No se puede vivir con tanto veneno... hoy puse especial atención en la letra de esa canción y precisamente por eso estoy sacando todo el veneno que tantos sapos dejaron en mi vida y como no me interesa decirselos a ellos mejor te los platico a ti. Me da mucho gusto darme cuenta de que estoy siendo fuerte, de que mis sueños siguen en pie, si, un día de estos me largo a Francia, termino la universidad, soy la mejor en lo que sea que haga y consigo al Príncipe dueño de ese castillo tan bello que tengo tan cerca de mi...si, un día de estos...

Zafiel, gracias por cuidarme, por ser mi espia personal y por enseñarme el camino a Dios...

¿Como no vivir enamorada de este hermoso paisaje? Y más sabiendo que es justo aquí donde he vivido la mayor parte de mi vida, donde está mi familia que tanto adoro y por supuesto donde están los sapos que se han convertido en supuestos Príncipes y los supuestos Príncipes que se han convertido en sapos.

Mi vida en estos momentos, está siendo muy chida de verdad, me asombra, me asusta tanta tranquilidad: el ex al fin me ha dejado en paz, mi familia bueno nunca ha sido perfecta pero los quiero como son precisamente por que son MI familia y formo parte de ellos me guste o no ( la verdad la mayor parte de las veces me gusta) y mis amigos... hay mis amigos... los que siguen aquí, pues lo siguen siendo, los sigo queriendo, seguimos en contacto, siendo amigos no? Los que de plano me han demostrado sus máscaras pues ya se fueron muchos muy lejos. Bueno me asusta tanta tranquilidad, pero después de tanta tormenta al fin llegó la calma. A disfrutarla...

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Hoy me puse a recordar la primer caricia... Fue domingo si, alrededor de las 6 de la tarde. Frío, calor, sol, obscuridad, todo un universo en una sola habitación. El mundo entero se detuvo hasta que se puso el sol. Muchos besos quemándonos la piel, poco a poco, caricias dulces y tiernas, el objetivo: disfrutar, tenemos el tiempo del mundo, hasta que el reloj siga su marcha. La blusa ázul, la falda blanca, sudor, sábanas con olor a inocencia y a ilusión. Los primeros temores, los primeros temblores... No saber si llorar o tan sólo agradecer por que ha valido la pena tanto esperar. No sabré exactamente lo que pasó por tu mente, pero si sé lo que pasó por mi cuerpo, jamás me habían dado tan bello regalo. Mi imaginación corta se había quedado al pensar la manera como viviría aquél domingo alrededor de las 6 de la tarde.. Sé que jamás en la vida fui tan buena como para merecer todo aquello que me diste. ¿Por qué lo hiciste? Será culpa tuya que jamás pueda borrar esas miradas, el sudor recorriendome la espalda, la respiración, el miedo, el dolor, la paz, sobre todo la manera como tu mano tomó la mia y me inundó de tranquilidad, me dijo sin palabras: confia en mi...

SAN PEDRO

Ah mis vacaciones se han ido... buahhhh (léase llorando por favor) pero, no eh en realidad si extrañaba demasiado todo este show y ajetreo de mi trabajo, de por si siempre me ha gustado pero estos días si que me hacía falta por que es como un escape para mis problemas y luego en casa, las cosas no estaban taaaaaan bien que dijeramos, total las cosas pasan por algo y ya estoy aquí dandole lata al que se deja jajajaja que raro sería eso en mi.

Bueno, para cerrar este ciclo de vacaciones creo que definitivamente no pude haber elegido mejor opción... desperté temprano y fuí con el prospecto más factible a Príncipe Ázul a un pueblito cerca de aquí, a visitar a sus abuelitos. En realidad, fue un día más que mágico, en primera por el príncipe que me llevó, luego, por que su familia se portó muy chido conmigo y si le agrego la magia que la naturaleza, el sol, los paisajes y todo lo demás le pudieron imprimir, me doy más que por bien servida. Para hacer todavia más grato todo esto, monté a caballo, no sabes como me gustó!!! Hasta más ganas me quedaron. Estoy tan feliz, tan satisfecha, fue un día de esos llenos de magía, te ha pasado? Esos días donde todo parece conspirar para que las cosas se te den de la mejor manera... gracias.

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Sentir tus besos, esos que llenan el vacio que hay en mi...

No sigas, comentaste o después será tan díficil partir.

Pero ¿Como no seguir, como no continuar?

Si la simple caricia de tus manos no se pudo frenar.

Los minutos más que correr parecía que volaban.

Tu piel en mi pecho, tu mano en mi almohada.

El escalofrio que siempre me acompaña.

Deseo guardar por siempre tu piel en mis brazos, el sabor de tus besos y ese sudor.

Fueron tres sueños cumplidos, sabes, valió la pena esperar toda la eternidad.

FIGURA DE PORCELANA

El sábadito que pasé estando en el nortiii fue...muy diferente a lo que estaba acostumbrada. Para empezar, fuimos mi tía, mi sisternito, la esposa de mi primo y yo al antro. Le habíamos dicho al Memis que fuera también (mi primo), pero dijo que no le gusta bailar que bla bla bla y que mejor se quedaba con mi tío y con mis sobrinos. Bueno hay vamos como a las 10 (para no pagar cover jejejeje que marros!!!) felices en la camioneta, todas arregladas y perfumadas. Entramos, un antro "western",todos llevaban sus tejanas, camisa vaquera y sus pantalones y la música, empezó country, norteña, cumbias, pasito duranguense, electronica, reggae, etc etc. Bueno, como te había dicho, esperaba pasarmela bien aunque no todo me gustara o no supiera bailar de todo y eso hice. No sabes de verdad la divertida que nos dimos, fue sensacional!!! Cheves - chavos y buena música, ¿Qué más se puede pedir? Ah si a las Chivas jajajaja no te creas ya estoy delirando, apenas me está haciendo la cruda, en que me quedé mmm ah bueno, como a las 3 a.m. llamó Memis a su esposa al cel muy enojado por que no se habia comunicado para nada con él ( mmmmm permitome pensar que era por que estaba bailando con mi sisternito, no porque él no pudiera conseguirse una, simplemente quería estar con nosotras 2 por que teníamos un desmadre poca madre), total, le dijo: "esperame afuera, voy por ti". Se suponía que iba a ir a recogernos a todos pero bueno. Yo me quería ir con ellos 2 de una vez por que al otro día teníamos que madrugar, digo despertarnos a las 9 para ir con mi papá, pero en el momento en que estaba mi tía llamando al Memis para que la dejara otro rato, pusieron una canción que es como el himno que tenemos con mis amigos "De reversa" (ni se llama así pero asi le quiero poner ok?) total, agarré a mi sisternito, vente vamos a bailar!!! Cuando voltee ya se había ido Gladys (la esposa), total q como a la media hora, nos fuimos nosotros, pero cuando llegamos todavia no habían llegado ellos. Como a las 4 se escuchó la camioneta, yo estaba despierta por que mis sobrinos habían apañado la cama y estaba esperando a q abrieran el otro cuarto. Mi tía salió muy enojada a recibirlos y cual sería su sorpresa, al ver que mi primo le había dado una golpiza a Gladys, se enojó muchisimo (digo quien no lo haría?) y lo corrió. Entraron a la casa, mi tía se puso como loca, super histérica, Gladys seguía como que en shock, estupidifacta. Al estar observando a esas 2 mujeres, tan parecidas y tan diferentes pasaban mil cosas por mi cabeza, ¿Cómo diablos es posible que todavía pasen ese tipo de cosas? Me sentí bastante decepcionada de la actitud de mi primo (que por cierto, ni siquiera lo vi para despedirnos, no sabian donde andaba) por que no supe por que actuó así, no me lo puedo imaginar siquiera. Mi tía le reclamó a su nuera:

- ¿Por qué Gladys? ¿Por qué?!!! ¿Por qué no me llamaste por telefono? ¿Por qué no le hablaste a la patrulla? tú sabes que yo no me enojo, eso y más se merece- Después de un buen rato, ella salió del shock.

- Por que me quitó el celular señora y ya sabe que no tenemos telefono en la casa.

- ¿Por qué no te defendiste? Le hubieras pegado, mira agarralo y...

- Señora, si le pego, es peor, me pega más a mi.

De estar de observadora pasé a ser parte de esta situación como digamos, enfermera, por que a mi tía se le bajó la presión y Gladys mi pidió que le ayudara que le dolía mucho y pues me puse a buscar la medicina, la coca, el hielo, etc etc. De verdad, eran 2 tipos de dolores tan diferentes, pero a la vez tan iguales, causados por una sola persona, reflexioné, cuantas veces hacemos daño a alguien sin pensar en las consecuencias, en lo estúpido de nuestras acciones. El tiempo siguió su curso, la niña empezó a llorar, la tía se empezaba ya a quedar dormida, creo que por tanto que lloró y yo me quedé con una parte de la conversación bien grabada:

- ¿ Por qué Gladys? si les pasas la primera vez que te pegan, nada, nunca, vuelve a ser como antes, es como si rompieras una figura de porcelana, aunque la pegues, jamás nada vuelve a ser igual... Veme a mi, ¿Asi quieres terminar?

LA AVENTURA

Ya estoy nuevamente con ustedes, al fin!!! ya los necesitaba tanto... Bueno hay que empezar.

Tengo que admitir que en mis años de vida jamás un "hasta mañana, hasta el lunes o hasta pronto" se me habia dificultado tanto, cada vez que las decía una parte de mi hiba perdiendo fuerzas, pero ¿Porqué si solo fuí de vacaciones? No lo sé, pero me gusta pensar que es por que iba al encuentro de lo desconocido y todo y todos los que amo no estarían conmigo. Quería echarlos a todos en la maleta, quería llevarme las lágrimas de mi madre, las sonrisas de mis amigos, el amor de mi príncipe, bueno, hasta los ladridos de mi perro, aunque en realidad, la maleta se llenó sólo con la ropa que llevaba. Pero de tan sólo recordar ese "hasta..." los ojos se me vuelven a llenar de lágrimas y el nudito que tanto tiempo me cuesta deshacer en mi garganta vuelve a estar ahí. Bueno, el camión salió a las 7:30 p.m. de la central del norte, mi sisternito y yo cuando nos subimos nos veíamos como entre un mar de emociones, si ya sabes medios alegres y medios tristes, pero llevabamos un brillo diferente en la mirada: el Reto. Bueno, yo me dormí como a la 1 y desperté cerca de las 9:30 (jajajaja ni yo me la creía!!). el viaje seguía y cada vez faltaba menos, a las 10 llegamos, sacamos las maletas y caminamos...Ya estaba ahí él, gordito, canoso, tostadito por el sol: sonriente. Nos abrazamos muy fuerte y si no me equivoco fue justo en ese momento cuando olvidé o no quise recordar tantas cosas que siempre me han hecho sufrir: los cumpleaños, las navidades, las graduaciones y muchas otras fechas tan especiales para mi, que no estuvo a mi lado; con decirte, que hasta la sensación esa que tengo a veces, de querer estar con mi papi, hablar con él, sentir sus abrazos, de llegar a casa y saber que estará aquí, la sensación que me hace desear con todas mis fuerzas volver a ser niña para que podamos volver a ser una familia "normal", se escondió muy dentro pero mucho muy dentro de mi. Sentir sus abrazo me hizo snetir que de pronto lo desconocido es un poco familiar, al ver su sonrisa, la de mi tía Bety y la del Memis, entendí y sentí que apesar del tiempo y la distancia que nos separa, la sangre, el cariño y el amor, siempre nos va a unir.

Fueron pasando las horas y yo seguía entre la mezcla de emociones, las voces poco a poco empezaron a resultar familiares ya; la verdad, no me puedo quejar, nos trataron de maravilla! se desvivieron en atenciones para que todo estuviera bien. Unos días no estuve casi nada con mi papá y eso me hizo sentir triste, pero trataba de mantener el ánimo arribotota, digo total, ya estaba ahi no? esos días eran parte de unas vacaciones que necesitaba tanto, además me había estado esforzando tanto por ellas que lo menos que podía hacer (creo yo ) era tratar de disfrutarlas, asi que eso hice, empecé a reir y sonreir, a disfrutar, a vivir mis días intensamente. El único factor en contra era el Calor, necesité estar bajo el aire acondicionado y con mi chela al lado digo digo con mi gatorade al lado para estar mejor jejeje.

Con mi papá las cosas resultaron mejor de lo esperado, te digo que no le reclame nada y todo el dolor de tantos años sin él, se quedó aquí en mi casa, por que llegando allá ya no estaba a mi lado. Total, cuando le pregunté ¿Por qué se había ido, por que chingados nos abandonó? No supo ni que decir... Pero hay un Dios que todo lo ve y todo lo oye...

Con mi Príncipe, no sabes como me sentí, tan lejos y tan cerca (bendito celular), me dí cuenta de que cumple casi con el 90% de requisitos para completar el formulario y en ésta ocasión si que doy gracias a Dios, por que está aquí, en mis brazos, fundiendo su piel con mi calor, dandome de beber de sus labios... Espero que éste sapo, si que se convierta en el Príncipe ázul que tanto deseo...

Maggy

Quiero dedicarle este post a esta niña buenisima onda que esta conmigo en la foto, se llama Maggy que porque? Bueno por que desde que la conozco ha sido muy buena onda conmigo, jugamos muchisimo futbol y nos divertimos bastante en el antro, de hecho esa foto es en el antro de casualidad se nota lo sudadas que estamos de tanto bailar?? Y ahora ella se va de intercambio un tiempecito, pero bueno, en honor a nuestra amistad y como homenaje, este post para ella, Gracias Maggy por tantas risas y sobre todo por la amistad...

Hoy desperté a las 7:55, desde principios de agosto no he ido al gym, por falta de dineros, en realidad estoy ahorrando para llevarme un poco más al nortiiii y como tengo q pagar mensaulidad...en fin, hoy me paré tempras y no sabes cuanto me costó, pero era para una buena causa:iba a ir a jugar fut con mis amigos... Ah que rico sentir que el agua fría me terminó de despertar, luego unos pants, playera, sudaderas, tenis y vamonos a jugar... Llegamos a la cancha, unos chutes para calentar y luego entrar en acción. Pases, pases, pases, luego ya al fin nuestro partidito, Sendy y Magy contra Tony y yo no creas que era algo injusto porque mis amigas son muy buenas para el juego de las patadas (futbol para los que no saben), asi inició la cascarita. Desde los primeros minutos nos colocamos arriba en el marcador, seguimos jugando, corriendo, en realidad ya tenía mucho tiempo que no jugaba futbol, pero es como volver a la vida...Si, sentir esa adrenalina liberada por mi sistema nervioso, la emoción/necesidad de meter gol y otro y otro, el sudor rico corriendo por tu cuerpo, tu frente. Ya de pronto ibamos como 4 a 1 ganando!! Y yo fuí la autora de casi todos los goles (menos 1 jejejeje) pero de verdad, que necesitaba volver a jugar me gusta demasiado jugar futbol... Además me dí cuenta de que después de todo si me sirve ir al gym y al kick, como que ya tengo más condición, no me cansé apesar de que tengo tos y casi no podía respirar... en fin, amo el futbol tanto como a la música y tanto como a mi Príncipe Azul.

Ahora si ya es oficial, mañana parto pal nortiiii a reconocer o reencontrarme con mi papá después de tanto tiempo. Al fin, la vida, Dios, el destino me dan oportunidad de poder convivir con él, Deseame buena suerte por favor, mandame buenas vibras y no olvides jamás que te voy a extrañar, cada segundo, cada minuto, cada centimetro de mi piel...

LIBROS

No, no intentes disculparte, no juegues a insistir las excusas ya existían antes de ti. No, no me mires como antes ya no hables en plural, la retórica es tu arma más letal... Voy a pedirte que no vuelvas más...

Después de un fin de semana mucho muy chido, bastante divertido y relax apesar de que me estaba muriendo de una infección en la garganta ya ha llegado el lunes, por cierto para ser lunes esta muy chido mi día ehhhh. Cada vez se acerca más el día de mi partida hacía el norte y sigo más nerviosa cada vez... bueno luego te platico de eso bien que onda, espero poder escribirte estando allá, para no dejarte abandonado ningun dia.

Te platico que ayer, fui a comprar unos libros, porque hay una expo donde supuestamente venden más baras los libros (bueno hay unos que si están mas baratos la veldá) y aparte puedes ir y chutarte un libro ahí en las mesas de lectura totalmente gratis!! Bueno, ya les estoy haciendo mucha publicidad verdad? en fin, fuí acompañada por mi candidato a Príncipe ázul favorito por que quería regalarme uno...total, llegamos, yo obviamente llevaba los dineros para adquirir otro asi que nos perdimos en la inmensidad de los libros y bueno, yo que soy mega fanatica de los libros me sentía como pez en el agua...asi que andaba de aqui para allá sin poder elegir uno solo. En fin, encontré dos bastante buenos y no pude decidirme por uno (solo me alcanzaba para uno) asi que me sugirió: pues lee uno, y yo ¿y tu? , pues leo otro!! Hay lo tienes media hora esperándome a que terminara de chutarme el libro (muy bueno por cierto), que ternura no? Si algunas veces los hombres pudieran entenderme, que solo necesito pequeñitos detalles para sentirme bien.

Hace unos días, me sentía realmente triste, por que estaba perdiendo a un amigo, todo por que no acepta el hecho de que apesar de que una persona no te quiera de la misma manera que tu a él, no significa que no te quiera cierto? Bueno, él dice que o andamos en plan romántico o mejor me deja de hablar, al principio yo no lo entendía, en realidad creía que era muy egoista recuerdas? Bueno hoy decidí que si eso es lo mejor para él, para que esté bien, puedo pagar el precio alejándome de él, ya el tiempo dirá si alguna vez volvamos a compartir momentos juntos o no... de todas maneras, fue chido mientras duró y pues es por su bien y como es mi amigo y uno siempre quiere lo mejor para los amigos pues está bien...Cuidate.

Y tu y yo seguimos en contacto eh, sigo esperando el momento de poder correr en total libertad hacía tus brazos... Apúrate Príncipe...Haz que el tiempo vaya mas rápido ya te extraño...

MI BANDA DE CAMARADAS

Bueno te habia prometido unas fotos de mis amigos, aqui hay parte de ellos, mis carnales ahhh tan guapos (el de la camisa negra y el de la gorra roja), la gor, Saori, Jorge, Mane...siiii me la fusilé de un pagina por que me ha dado flojera ir a descargar las fotos que yo traigo en mi camara, bueno ahora si te prometo que para mañana ya las tienes, quiero que conozcas un poco del mundo de las noches en donde nos perdemos por tanta alegria sale?

Ya faltan menos días, para irme a Torreón, estoy con los nervios a flor de piel, no quiero irme, no quiero dejarte, necesito saber que vas a estar bien y por supuesto que me vas a extrañar...al menos tanto como yo te voy a extrañar a ti...

Anoche fui al antro con toda la banda de amigos y agregados, no sabes que bien me la pasé, no tomé nada por que estoy enferma de la garganta y ya sabes que por mi chamba me debo cuidar muchisimo más. desde que llegué hasta que salimos, me la pasé bailando... Ya te había platicado que me encanta bailar?? Bueno, después de te platicaré que onda con las cosas que me gustan, aparte de mi príncipe ázul. Bueno, ah de veras, salió la platica de lo del antro por que anoche, me sentía tan libr ey a la misma vez tan cuidada, como sabiendo que a pesar de que no querías/podías bailar, me estabas cuidando y yo estaba con mi buen amigo Iván y tu , para nada celoso, al contrario, le entrabas al relajo cuando se podía, ya te había dicho que siempre habia querido que alguien me tratara asi? Si que te pareces al príncipe ázul que siempre había soñado...

VIVEME

No necesito más de nada ahora que me iluminó tu amor inmenso fuera y dentro. Creeme esta vez, creeme porque creeme y verás no acabará más. Tengo un deseo escrito en algo que pueda hallar mi pensamiento no depende de mi cuerpo creeme esta vez creeme porque me haría daño ahora ya lo sé...Viveme sin más vergüenza aunque este todo el mundo en contra deja la apariencia y toma el sentidoy siente lo que llevo dentro. Has abierto en mí la fantasía me esperan días de una ilimitada dicha. Es tu guión la vida mía, me enfocas, me diriges, pones las ideas. Viveme sin miedo ahora aunque este todo el mundo en contra deja la apariencia y toma el sentido diciendo lo que llevo dentro...

Hoy quise iniciar mi post con este rolita por que me gusta mucho y porque la verdad, me gustaria precisamente eso, que un día dejaramos las apariencias, sabes lo que quiero? Quiero que me beses en medio del mundo entero y que no importe lo que digan los frustrados, quiero que me abraces cuando me siento sin fuerza aún apesar de que la gente hable, quiero sentir tu piel dentro de mi alma, quiero desayunarte, comerte, cenarte, quiero que me cantes como siempre lo haces apesar de que a la gente no le guste... Quiero, quiero que seas ante todo el mundo el ángel que Dios me mandó solo para mi...

Príncipe ázul, me han preguntado ¿Que si te quiero? Que si te quiero, no en realidad no te quiero, es un sentimiento mucho más fuerte que el simple hecho de querer, es necesitarte para poder estar con la sonrisa; es querer ser tu llanto, tu risa; es tener frío por que no estoy entre tus brazos; es querer compartir contigo cada bello atardecer que me toca vivir; es querer fundirme en tu piel; es bailar y cantar por que tu eres la fuente de mi inspiración; es querer ser mas que el viento para portegerte... sabes, no puedo estar sin ti, sin pensar en ti, preguntandome: ya irá a llegar finalmente?? y cuando llegue, lo voy a vivir y disfrutar como nunca nadie lo ha hecho...

Estos días estoy a punto de irme de vacaciones al encuentro de lo desconocido, voy a ir a ver a mi papá, cual es el problema o lo desconocido? Pues que tiene muchisimos años que no lo veo, lo vi en diciembre en el entierro de mi abuelita (Te quiero muchisimo abuelita, sé que estás aquí), pero fue convivir como de lejecitos me entiendes? Hubo un mundo de gente que nos separaba, ahora vamos a ir unos cuantos días mi sisternito y yo, pero en esta ocasion vamos a estar los 3 SOLOS!!! Por fin voy a conocer a mi papá, ese agradable señor que dejé de ver hace tantos años y que se fué, sin tener la oportunidad de conocernos, todo por la infidelidad, sabes duele saber que le dice a mi mamá: aún te amo, cuando en realidad no supo valorar lo que tenía en ese entonces, en fin, como lo he dicho y lo diré siempre: Hay un Dios que todo lo ve y todo lo oye... Yo te aviso cuando me vaya pero por fa de una vez empieza a desearme muy buena suerte por fis!!

Mamichi: FELIZ CUMPLEAÑOS, eres el ser que más luz le ha dado a mi vida y por eso y por el simple hecho de sonreirme, te amo mami. Ojala este fin te la estás pasando super padre... Ya vienen las clases otra vez!! que horror jejejeje...

ANOCHE

Que noche la de anoche ehhh, ahora si puedo decir que me fuí a pasear con mi príncipe ázul en su carroza (jojojojo) no ya en serio, ayer tuve una noche mucho muy chida. Estuve con Pee Wee (excelente candidato a Príncipe ázul), claro paso mucho tiempo con él, pero precisamente anoche no sabes que bien me la pasé. Como tu sabes, tengo ideas tan locas como yo, algunas veces, no todos mis amigos me las apoyan, otras veces de plano ninguno y las mas afortunadas todos me apoyan, bueno se me ocurrió una ideota (o deberia decir idiota??) perfecta para mi, claro conlleva algunos riesgos (solo para mi no te preocupes), bueno el caso es que él decidió apoyarme en todo y no solo eso, sino estar conmigo al finalizar mi plan y ayudarme a mantener las cosas como deben ser... y sabes, sé que no lo hace como "para quedar bien" noooo, siento, intuyo, creo que su apoyo es incondicional, que la neta me quiere pero en serio. A veces pienso, hay este chico esta igual de loco que yo, pero en realidad creo que esa locura es la que nos ha llevado a formar una amistad tan padre como ésta que tenemos.

Ahhhhh que buena rola estoy escuchando... te quiero te quiero te quiero y no hago otra cosa que pensar en ti...solo vivo y respiro para ti...

Sabes, tal vez puedes pensar que todavia anhelo a los viejos recuerdos pero la veldá creo que soy una romántica de lo peor, si escucho una rolita como ésta, siento maripositas en el estomago, tengo una sensación en el pecho que hasta me hace suspirar...solo por pensar en que en algún lugar del mundo está ya mi príncipe esperándome... Sé que lo eres todo para mi en este momento, anhelo verte cada segundo para platicarte tantas cosas, para sentir tus tersas manos, tan solo para saber que estás conmigo.

Merci...

De pronto sentí tu mano rozando la mia... tu cuerpo transmitiendome todo el calor que tenías dentro de ti... tus besos fundiendo tu boca con la mia... no queria separame de ti pero el reloj no se detuvo ni siquiera un instante. Creí en ti todo ese momento, fui capaz de olvidar, de dejar atrás los malos momentos, para solo disfrutarte a ti en esas tres ocasiones que estuviste a mi lado. Ahora, no estás aquí, pero al ver mis manos aún siento tus caricias en mi, siento mi aliento y recuerdo los besos tan fugaces, tan largos, tan ricos que me regalaste... Gracias por borrar cicatrices, GRACIAS POR EXISTIR...

ENCUENTRO

Ayer sucedió, por alguna razón tuvimos contacto nuevamente, nos saludamos, risas, pasándola bien esa tarde, hasta que, escuché esas palabras...

-Que bueno, porque tiene tiempo que quiero hablar contigo de un asunto muy importante.

-Que onda pasa algo?? Dime...

-Bueno, mira Cristal en dado caso de que tu y yo regresaramos en un futuro, quiero dejar las cosas muy claras. No te prohibo que le hables a nadie, eso que quede muy claro, pero si te pediria que te alejaras de tus "amigos" como te gusta llamarlos, por que tu bien sabes que están enamorados de ti y eso a mi me molesta demasiado.

--- En este punto de la conversación yo tenía cara de What?!?! no aprendiste la lección de "disfrutar el presente y no solo vivir planeando el futuro" ?? ---

- Estoy de acuerdo, si regresaramos en un futuro eso haría, pero sabes que?, lo que necesito, lo que busco y anhelo con toda mi alma es alguien que confíe plenamente en mi

--- Interrupción brusca---

- Pero es que yo confio en ti, pero no en ellos, que tal que te seducen o algo asi.

- Ves? No confias en mi, mi príncipe ázul, debe ser aquél que de plano me quiera tanto, o sea tan fashion, o esté tan loco, para que esas pequeñeces no le importen, al contrario, que se sienta orgulloso de que hay hombres a los que "su" princesa les atrae, pero de todas maneras es "su" princesa y de nadie más.

- Hay que ilusa, ningún hombre cuerdo sería capaz de hacer eso.

- Yo sé que si, y si necesito andar con alguien que esté loco para tener lo que me gustaria tener en una relación, pues con un loco andaré.

--- Bla, bla, bla... ---

- (léase con tono molesto) Además no entiendes?!?! Ellos no son tus amigos, están enamorados de ti!!!

- Bueno, mira en algun punto de nuestras existencias ellos tuvieron una insinuación amorosa hacía mi, pero hablamos y decidimos que era mejor continuar como amigos por que la amistad es menos tensionante que el noviazgo, además, con frecuencia los amigos son más honestos entre sí que los novios y muchisimas veces es mas duradera una amistad que un noviazgo. Eso, yo ya te lo había dicho una y mil veces desde que andabamos y de plano no lo captas?!?!?

- Es que no es posible que un hombre y una mujer sean amigos.

- ¿Por que? ¿Por que tu no tienes amigas? ¿Solo por eso?

- Yo, no tengo amigas por tu culpa... porque

--- Otra interrupción brusca---

- Ah noooo a mi no me eches la culpa yo si creo en la amistad entre hombre y mujeres mientras, tu no!!!

- Ves? no me entiendes!!!! nunca podemos hablar tranquilamente.

- Bueno, es que en realidad ninguno de los dos es poseedor de la verdad absoluta, tal vez si trataramos de entender el punto de vista del otro las cosas serían muy diferentes.

- Nooo, no, tu simple y sencillamente NO ME ENTIENDES!!!

--- Bla bla bla ---

Esto que sucedio ayer me gustó tanto que pasara, por que me reafirma el por que carajos tronamos él y yo: por que no existe manera alguna de comunicación, por que yo no quiero dejar a mis amigos, por que en realidad talvez es tonto, pero sé que ese príncipe ázul que busco si existe!! Tal vez tampoco él sea perfecto ni mucho menos, pero sé que la comunicación será y es el puente que nos une. Ahhh, eso si mi príncipe debe tener amigas sinceras para entendernos jejejeje.

Dime sinceramente, crees que un hombre y una mujer pueden ser amigos o son tan solo sueños ilusos que tengo?

REPUESTAS

Pues bien, me dijeron por ahi que parecia como que todavia quiero a mi ex, por eso quiero aclarar todo esto, en realidad, la neta asi de cuates, algunas veces si lo extraño, como que si me gustaria estar a su lado por las cosas que dice, que hace, que inventa, pero de pronto regreso a la realidad y plop!! me recuerdo a mi misma, que es una persona muy buena si, pero con un genio de los mil diablos; que tiene un perico para endulzar el oido bien chido, pero que me grita mucho; que me da muy buenos consejos, buenas ideas, pero se enoja demasiado si no los sigo al pie de la letra; en fin, asi, asi te puedo dar muchos ejemplos, digo la verdad no es tan malo, solo que creo que nuestras vidas tomaron ya rumbos diferentes y nos han distanciado, que las cosas que nos unian en un principio terminaron separándonos. Y si, definitivamente lo quiero todavia y mucho, pero ya no lo veo como a una pareja, lo veo como un excelente compañero de vida, como aquel amigo en el cual siempre podré confiar y contar con él asi como él en mi, entiendes???

Cambiando de tema, me decían que talvez aquellos falsos amores que he tenido (los chavos que te digo que se me declaran, les digo no de manera bonita y nunca los vuelvo a ver) se alejan para siempre por que no tengo tiempo para ellos WROOOOOOONG ANSWER!!!!! La verdad, se alejan por que no quiero tener una relacion amorosa con ellos, diga la neta acéptalo. Como es posible que tengo tiempo para mil tonterias y su pretexto sea ese... Algunas veces las amistades dejan mejor sabor que los amores, si no lo saben valorar de esa manera, ellos se lo pierden...

Principe ázul, y digo, esto queda solo entre tu y yo ehhhh, gracias por existir, aún ignoro si estás a mi lado o si pronto llegarás aquí pero de todas maneras, no se que sería de mi vida sin la ilusión que tengo de tenerte a ti ...